小怪獸的媽馬

最近我心裡不是很平靜
常常出現憤怒的情緒

其實已經有好一陣子了吧
自從小怪獸出生以後
我就隱隱覺得，有些情緒卡在那
動彈不得，很煩

生小孩之前，我覺得我的婆家是天使

我公婆的知識水準都不錯
公公是個自由自在的人
事業有成，熱愛爬山
個性慷慨，全力支持身邊的朋友、親人
如果有問題詢問他，他也會提供很好的見解

婆婆是老師，個性比較拘謹
看事情謹慎、保守
生活打理的有條有理
很關心親人，熱心又踏實

婚前婚後，婆家一直很開明
對我們小兩口的事情不太干涉
想出國辦婚禮，都是我們決定就好
過年我想回家，和史金協議我們每年兩家輪流過除夕
婆家也ok
 

所以真的，我很喜歡他們
很喜歡在週末的時候相聚、聊天
覺得很珍惜有這樣的姻親

大家相處起來一切都剛剛好
彼此互相尊重
 

但沒想到，有小孩之後
我居然開始感覺不舒服了

所以說，有時候我看別人說
喔，我都沒有婆媳問題
我覺得真的話不能說太早
有時候只是時候未到而已

哈哈哈～

有小孩之後有什差別呢？
說真的，因為媳婦畢竟就是兒子的另一半
媳婦跟兒子的決定，就是他們兩個好就好
 

可是孫子就不一樣了
孫子孫女，就是自己心頭的肉
爺奶對孫子孫女會有一份蠻強烈的親情
這是好事，對吧？

但這時候問題就來了
決定性的關鍵在於
問題在長輩的個性，以及
他們跟自己孩子互動的模式

有沒有隨著孩子長大成人、成家而調整？

是不是看得明白
自己應該扮演什麼樣的角色？
 

現在主要照顧孩子的人是誰
你認為的好，是不是非得要別人聽你的話？

好啦我在講的就是過度干涉的問題

因為關心，所以很投入

我碰到的狀況是
我的婆婆，她是很熱心的人
這件事的正面效應是
我們會得到她很多的關心跟幫助

可是事情總有一體兩面
這也要看人的性格是怎樣

以我公公跟婆婆的例子來說
其實很有趣，剛好相反

我公公很熱心、很樂於給人幫助
但他不會對你有要求、也不會強硬要求你得照他的話
也不會主動要教育你
如果你有需要建議，可以問他，他會說出他的想法
但最後決定權在你

我婆婆呢，她就老師性格
如果你跟他她聊天，講到最近發生的事
不用幾句話，她可能就會開始指點一番
如果碰到是孩子的事
她認為那是她的專業
她更是「隨時」會傳訊息來指導

這是她的熱心，她認為她在做對的事
她在教育人，用訓話的口吻

剛開始我們還可以覺得
欸，阿嬤很關心小怪獸
可以平靜的回覆「謝謝，知道了」

但你知道，有些狀況就不是她所理解的樣子
甚至，有些教育理念我們並不是相同的

比如說我們希望小怪獸能自由成長
不用一定要讀什麼明星學校
我們希望他的童年是快樂有趣的
但我婆婆覺得她在教育界看來
還是能念明星學校，比較有機會在未來考到明星高中

這時怎辦呢？
我婆婆會開始生氣
要求我們尊重她、聽她的話
因為她是老師、她是教育方面的專家

這就是讓人不舒服的地方了

我自己算是讀書讀得不錯的人（嗯，明星高中）
但回過頭來，
我更加覺得不應該用讀書來論斷人

我的高學歷同學們，很多也都是這樣的想法

我們更欣賞心靈自由、富足，
知道自己興趣在哪，知道快樂從何而來
懂得開創自己未來的那些人

我覺得人生的成功是在於最終能找到屬於自己的幸福

所以我想要小怪獸自由的探索
不想他的生命花在「寫功課、背書、考試」

這就是教育理念的不同。

唉畢竟我婆婆就是靠這樣的信念
交出不錯的成績單
他的孩子都是社會上看起來成就不錯的人類
想當然她會更加堅信她的方法沒有錯

這也ok，反正大家各自有想法
就拿出來討論
就好像我也很佩服那些為了孩子的將來
努力提著孩子去補習、念明星學校的家長
這就是每個人不同的選擇

也許哪天我也會改變想法也說不定
 

不只教育理念不同
也因為長輩關心孫子
其實從小怪獸出生以來
就可以常常接到不同的「指點」

剛開始會覺得好啦這是關心
說聲謝謝
可是久了就會覺得
 

好煩阿！

 

可不可以，就相信我們會做的很好呢？
每個父母真的都會努力為孩子做他們能做的最好的選擇
 

但我婆婆呢，她就是....非要教育一番不可
有時候光是貼張照片在群組裡
她就可以跳出來說「不可以這樣那樣！」
 

這真是我始料未及...

我覺得婆媳問題是「媽媽跟兒子原本相處困境的延續」

每個媽媽個性不同
有的媽媽習慣為孩子打點一切
為孩子決定一切
一直到孩子長大
可能都還放不下心
 

我想我婆婆就是這樣養大她的孩子
這也沒什麼不好
 

我爸媽也是。
可是呢，人總會長大
總要一點一點回歸自我
 

慢慢的父母與孩子之間需要畫界線
其實每個人都是
再好的朋友、再親密的夫妻
人跟人之間都有界線
 

有些東西就是你不能干涉了
因為這是別人的事情
如果朋友碰到問題
你會給意見
然後陪著他，看他做他的選擇、承受他的後果

這就是支持，而且是有界線的
你不會逼著你朋友非怎樣做不可
因為你不會代替他去承受
可是你可以陪伴他
 

但爸媽長期從嬰兒期照顧著孩子長大
有些父母真的也是特別關心孩子
替他們擔很多心
很怕孩子受傷、做錯選擇
我可以理解
 

但這是父母的課題
放手，站到一旁、陪伴支持就好

有些父母很自然的可以理解到這件事
有些父母不行
這時該怎麼辦呢？
這就是叛逆期的必要

叛逆期是必要存在的

在合理的時間點展現出來，比如青春期
一個大家都算是可以理解的好時機
很恰當的，像是在宣告長大一樣
告訴爸媽該退後了！

一旦完成了這場戰役
有助於雙方畫清界線
有助於父母理解未來關心可以以怎樣的形式表達
限度在哪裡
親子之間的溝通更良性
這是叛逆期好的結果

回想起來我高中的時候也有做過這樣的清理吧
有時候溝通不成，爭執也是一種必要
激烈戰鬥完，彼此摸得更透徹對方的界線在哪
所以我爸媽現在放很開
我們沒有越界干涉的問題存在

我覺得不能說還習慣被父母掌控的人是媽寶
而是他們從出生到現在此刻當下
都習慣忍受這樣的程序了

就好像小怪獸從出生以來
就全心接受我給他的世界秩序一樣
所以要這些人意識到這樣是被侵犯了界線
其實是難的

或者就算有嘗試，但上位者可能更狠更兇

被訓話，嗯，只好情緒自己消化、忍耐
不得不說，這樣忍耐的功力真的很好

結果這種情況就延續到婚後
婚後不一樣了，因為身邊多了一個人
這個人得共同承擔
父母的情緒、言語、干涉

會不會爆炸就得看新加入的這個人
是不是忍耐功力一樣好
有沒有受過同樣的訓練（哈哈哈）

要是沒有，那就會爆炸
因為人跟人之間就是這樣
合則來不合則去

啊有些人想說，不行不要搞到破裂狀態
 

好，那該怎麼解決
就得從源頭去解決啊！

源頭是，「媽媽跟兒子原本相處的困境」

所以媽媽跟兒子之間得解除困境
深深羈絆的兩個人，要開始畫清界線

至於要怎麼畫清界線
我還在想，我們還得嘗試

如果說這種互動模式是種習慣
習慣以關心為出發點來干涉
那我們就要慢慢戒斷
 

就像幫小怪獸「戒奶嘴」一樣
一點一點慢慢解除依賴吧？

之後有心得再跟大家分享吧