小怪獸的媽馬

  ▲整趟歐洲之旅我一直在努力避免嘔吐

我在上個月中驗孕，確認懷孕的當天整個嚇到發抖
還語無倫次的在IG上發了一篇不知所云的文章

 ▲四月中的驗孕驚嚇

那之後過了兩三天我們就出國去歐洲遊玩
大概出國後第三天開始
抵達葡萄牙里斯本的時候
我開始感覺身體不太舒服
但也沒多想

直到在里斯本的第三天
我們安排搭國鐵去近郊辛特拉住一晚
那天在火車上，搖啊搖的
我越來越覺得母湯
整顆頭開始發冰

然後，沒多久我就吐了

這一胎的孕吐來的還真是...快又狠！

 ▲那趟國鐵上，小怪獸拍到憔悴的我
 

接下來整個行程
我看到很多東西都會覺得噁
用想像的，想到某個畫面
想到那幾天吃過的食物、想到街頭的氣味
想到國鐵、想到那幾天穿的衣服
都會覺得很噁

胃非常的不舒服，很脹
但又很怕胃是空的
當胃空的時候，會覺得更噁心
只好一直吃東西
 

一早起床，就在想要趕快塞什麼進胃裡
那時候人在國外
有些日子我們住airbnb沒有附早餐
我們會先準備好優格跟麥片、麵包、水果
（我現在邊打字邊想到那些早餐，又覺得好噁）

 ▲ 有幾天硬撐著煎一些食物給小怪獸吃
 

我在歐洲試圖找酸梅
但都沒買到
最後買了一些糖果店裡比較酸的糖果（充滿色素的那種）
放在隨身包包裡
走在路上一覺得噁心
就拿出來咬幾口

期間有幾次搭飛機
我也是一副要吐的狀態
連吃色素的糖果都沒用

我又想了別的辦法
早上起床先準備好大量的檸檬切成丁裝在水瓶裡
走在路上隨時喝，真的快吐就嚼檸檬丁
 

後來回台灣的長程飛機，在過海關安檢時差點被丟掉
承載著我求生意志的檸檬丁啊～～（我有把水倒掉，只剩檸檬）
當安檢對著我說，這個NO的時候
我趕緊抓著這瓶解釋
「我懷孕了很想吐，可不可以讓我保留它」
 

總算是保住了我的檸檬嗚嗚
（現在想起整個過程還是覺得好想吐！！）

總之我在極其艱辛痛苦的情況下
撐過了這次的旅行

 ▲葡萄牙很美，但我卻只想吐（真是太浪費了，整趟旅程的記憶充滿噁心感）
 

回到台灣那一刻我真心感到舒服快樂
吃了很多想吃的台灣食物
懷這胎，我腦中時不時會蹦出美食清單

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這次懷孕其實也是我們計畫中的事
只不過真的太順利了
才剛完成討論、剛算好預產期覺得應該可以
剛決定那來試試看吧
 

孩、子、就、來、了

第一胎小怪獸時我還稍微努力了一下呢！
這次，難道說我們真的太會算排卵期了嗎！

順利的令人難以置信
以致於有些現實問題
我在驗孕後才真正開始思考、面對
心情上沒有懷第一胎時候那麼輕鬆

老實說，我覺得自己有點憂鬱、有點焦慮
覺得自己是不是不夠深思熟慮

第一胎真的是傻傻的體驗、傻傻的生
生完才發現「媽啊！永遠都不能好好睡覺了！」
「媽啊！陪伴、教養孩子真的不是簡單的事！」

第一胎孕期我也是碰到一關才知道，喔！原來會這樣啊

喔！原來孕吐是這種感覺
原來脹奶是這種感覺
 

第二胎已經沒有那種「驚訝的小發現」了
第二次當孕婦
我還沒開始孕吐就已經可以列出自己接下來會怎樣
然後當孕期不適的感覺超乎預期的時候

哇那個哀怨的心情
強烈到我想來寫文記錄
免得之後想生第三胎又忘了這種痛苦
（生完小怪獸我還真的立志要一路生下去）

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這胎至今為止，我吐過兩次（目前第八週）
其他時間都靠酸的東西、一直不間斷的進食
來抑制噁心的感覺

剛剛半夜起來喝了兩碗酸辣湯（嗝）

再來我發現自己會忽冷忽熱、瘋狂冒汗
一下冷到要裹外套（在台灣這種溫暖的五月）
一下又熱到狂吹冷氣再加電風扇
 

冷的時候是真的從身體裡寒出來
會哆嗦的那種
 

前陣子在國外
我以為是那些飯店的空調出問題
再加上前陣子兩次重感冒
我想說發冷是因為生病

但回來之後
在我平常覺得很舒適的家裡
我依然時不時冷的雞皮疙瘩
過一陣子又熱到不行
連小怪獸都不太想靠近（幼兒身體好燙）

這樣的狀況
讓我在國外每天晚上都會睡到一半清醒過來
大概2到3個小時才能再睡著

回台後
又加上時差、小怪獸時差
我回來一個禮拜了
每天晚上十二點又都會醒來、三四點才入睡
有兩天我到早上六點才睡著

整個人精神渙散到極點！

這些是身體不適的部份

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腦子裡，最近充滿煩惱
 

有了第二個孩子，忽然間覺得很徬徨
不知道該怎麼規劃

 ▲ 2y2m我的寶貝，我每天都努力煮飯想讓你吃的健康

覺得很擔心自己沒有能力照顧好兩個孩子
覺得自己需要人幫忙
史金接下來升主治之後
看樣子會更忙了
有時連晚上也要看診
這代表我得一個人餵飽兩個小孩、洗澡刷牙按摩穿衣服哄睡

小怪獸現在哄睡動輒1-2小時...
又要親餵另一隻寶寶，我該怎麼像現在這樣哄他？

白天的時間呢？
史金通常也是早早出門上班的
那我該怎麼辦呢

我該怎麼一邊顧小的
一邊又讓小怪獸每天日子過得淋漓盡致？
要怎麼有品質的陪伴他？
該怎麼不浪費他現在學習力正強的每一天

該幫他找幼兒園了嗎？
可是符合我期望的幼兒園卻都排不上
還是該幫他找日間課程去上呢？
可是到時候我怎麼有時間到處送他上課呢？
 

覺得現在的租屋不夠大了
住處地點也不是說非常方便
附近的育兒設施不是很多
要找陪玩或保母也不好找

是不是該買房子？至少要三房吧！
要買在哪裡？公園、學校、幼兒園
現在還有哪裡有幼兒園可以排？

這些林林總總，讓我好...煩惱啊
 

回過頭來我才發現
當你有了照顧大寶的責任
而且有了這兩年來的經驗後
自己已經不像當初傻傻生出一個傻寶寶那樣
無憂無慮的
快樂的、單純的享受當媽媽的樂趣了

多了更多的擔心

而且這些考量都是很現實的
我絕對、必須，要在二寶出生之前做好安排

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這幾天煩惱到
我認真感受不到跟小怪獸在一起的快樂
我開始想也許自己就是能力不夠
不能兼顧這麼多事情
不能同時照顧好兩個孩子

不知道其他人都怎麼過的
其他媽媽，都怎麼一打二照顧兩個孩子呢？

大家怎麼都這麼有勇氣、這麼有能力
可以一次承擔兩份責任？

我想到我媽以前也是這樣顧我和我妹的
她全職在家、我爸上班
奶奶每週會來一兩次幫忙
但大多時候，我媽都是一個人面對我們兩個

我自己小時候跟小怪獸很像
高需求、情緒起伏很大
我跟我妹差兩歲半
我妹出生的時候，我應該正是不好照顧的年紀

現在我的二寶和小怪獸，會差將近三歲
不知道這樣會不會比較好

另外還有家庭資源分配的問題

 ▲要買給二寶的鵝，小怪獸一看到就抱走了
 

過去只有小怪獸一個孩子
經濟上我們可以
花錢不用太斤斤計較
想買給小怪獸的東西
稍微斟酌一下
都可以買到我覺得最好的
 

但現在有了第二個孩子
我突然擔心自己無法兼顧兩個小孩
有可能會幫小怪獸找些課程或是幼兒園去上
那就要學費
 

 ▲2y3m 回國後帶小怪獸體驗了一堂體操課，很好玩！我們決定要報名了

再來，隨著兩個孩子的年紀不同
要買的玩具、吃的穿的用的，都還是要買
如果想讓小怪獸多些體驗、學一些東西
也勢必要更多開銷

史金在大醫院上班，薪水是固定的
雖然還可以，但有兩個孩子後
我覺得...花費絕對不可能像之前那樣大手大腳
 

天、

光是想像這樣的日子，就令我緊張

我到現在才深刻體會到
過去我爸媽有多麼偉大！

我爸只是一般的上班族
領的薪水比史金現在還少一些
我媽全職在家，面對兩個幼小的孩子
她又堅持自己煮三餐
除了奶奶每週來個兩個白天
也沒有找保母或其他後援
 

後來我大一點，我們也是學鋼琴、學英文、朱宗慶
他們要多們努力，才能供應我們這樣的生活

我就這麼快樂健康的長大了
（我個人也是極度難入睡的孩子，從小就會失眠）

應該有無數的夜晚
我爸媽都是筋疲力盡的睡著吧

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這些煩惱，我還沒想透，還沒想到辦法
我得繼續努力、繼續學習

 

快要凌晨三點了
又是一個失眠的日子

老天保佑一切都會慢慢找到解答